GATTAFIORE

E' perchè senza emozioni non so vivere che ho smesso di vivere ogni emozione

2009-05-27T19:55:00.000+02:00

Giorni felici - Samuel Beckett

2008-12-22T16:37:00.013+01:00

L'altra sera sono andata a teatro, nello specifico l'Eliseo di Roma, a vedere "Giorni felici" di Samuel Beckett interpretato da Anna Marchesini. Bene fin qui, direte voi. E pensavo anch'io. Se non fosse stato per una platea a dir poco imprevedibile e singolare. Il che è assurdo, perchè tali caratteristiche avrebbero dovuto essere proprie dello spettacolo e di chi lo portava in scena! E invece Winnie e i suoi sproloqui mi sembravano l'unica cosa sensata e sensibile sullo sfondo di una platea incivile e incolta, che io mi chiedo cosa viene a fare a teatro a vedere Beckett! Andasse al cinema che è uscito Natale a Rio... E quindi ha preso forma una situazione assolutamente beckettiana, con la Marchesini che si sforzava di rendere fruibile per degli ignoranti un monologo intriso di umana e quotidiana follia domestica e asociale, mentre il pubblico a tratti rideva, a tratti vociava: ma non c'è capo nè coda, non c'è una trama...ma se minchia la trama era già nella stessa scenografia! Anche un bambino lo capirebbe che un deserto arido e incolto in cui è sotterrata una donna dalla vita in giù che parla da sola con la sua borsa e i suoi oggetti è una condizione spirituale, psicologica, è una metafora del mondo in cui "sopravviviamo"! La trama siamo noi! La trama è il novecento! E' il distacco e il vuoto che ha lasciato scoperti nell'allontanarci dal ritmo naturale della vita e del tempo, lasciandoci soli con il nostro io vago ed inquieto a rimbombare tra vuoti e domande...e a rendere i nostri giorni felici basterà come a Winnie il solo sapere che c'è qualcuno a sentirci, che pure non ascolta nulla di quello che diciamo?

To repel ghosts - Jean Michel Basquiat

2008-12-03T10:51:00.006+01:00

Ci sono cascata un’altra volta, dopodichè il da farsi è chiaro: boicottare Palazzo Ruspoli – Fondazione Memmo fino a nuovo ordine! Chi se ne infischia del patrocinio di Napolitano spiattellato su una scritta all’entrata se poi per 10 euro vedo solo 40 quadri in croce e passo per un book shop rimediato che sa tanto di corridoio…dove non è stato possibile acquistare neanche una locandina o uno straccio di segnalibro, o, a chiedere tanto, una cartolina con uno, dico almeno uno!, dei quadri che erano esposti. No, o rimedi 30 euro per comprarti il catalogo a tema della mostra o ti becchi tutto il merchandising riciclato (ma non scontato!) dalla mostra precedente, tenuta dignitosamente 6 anni fa al Chiostro del Bramante. Direi comunque che vale sempre la pena, letteralmente vista l’infelicità del sito espositivo, di rimirarsi un po’ di Basquiat. Soprattutto quando si tratta, come in queste opere, di un Jean Michel così "chiaro" negli sfondi, nei tratti, nella ripetitività delle fotocopie incollate alla tela, nella puntigliosità di appunti, schizzi, frasi apparentemente disconnesse. Dico apparentemente perché io ci vedo invece quasi la scientificità come di un archeologo venuto dal passato in questo mondo pazzo, che rintraccia su inutili reperti sigle strane tipo C di copyright per esempio, ripetuta quasi ossessivamente per numero di volte nella stessa tela e per numero di volte su più tele. Sì, è questo che secondo me aveva Basquiat: una percezione meravigliata e interrogativa di quanto gli anni 80 stavano producendo, di come meccanicamente lo stavano producendo, e di come entropicamente stavano rotolando verso un duemila digitale e interattivo. Mia opinione personale: non è Pop Art, intesa come warholiana contemplazione dell’edonismo commerciale e divista dei primi anni ottanta, ma è più graffito, è più incisione, è più lasciare un segno dove passo, è più sfogare alla maniera di un primitivo il contrasto e il dissenso nei confronti di una inarrestabile modernità che tutto cambia senza che nulla cambi…eh sì Jean Michel, con l’assurgere SAMO (SAMe Old shit) a tuo soprannome avrai pur voluto dirci qualcosa…

Giochi di luce

2008-08-27T20:45:00.009+02:00

Questa sera mi sembra proprio la prima sera del declinare estivo, quella serata in cui la luce non è più quella brilla dell'estate aperta, la prima in cui sento già parvenza d'autunno a dispetto della temperatura calda e umida. Oggi pomeriggio Roma a guardarla era già malinconica, col peso di un cielo più spento, accigliata, da una luce più soffusa e diffusa, adombrata, non sorretta e poco illuminata dalle vesti di un dio sole abbagliante quanto lei nel suo massimo splendore. Per questo in queste sere è meravigliosa, perchè trasuda tutta la sua malinconia di rovine antiche, di destini gloriosi, di gesta e passioni irripetibili. Perchè ci accompagna nostalgica verso percorsi ramati di autunno e di cenere, perchè si rivede con la sua storia nel lento e desolante incedere di una stagione dietro l'altra e poi un'altra ancora, nel mutare delle cose e delle genti, lei la grande Roma, la mia grande e unica casa.

La persona giusta

2008-07-27T19:13:00.005+02:00

Ennesima conferma...se serviva...posso permettermi di dispensarvi un consiglio su come potete trovare la donna giusta??? No, non pensate subito che starò qui ad indicarvi l'ultimo locale fighettino in cui sfoggiare ciabatte e bermudino con l'aperitivo in mano, nè percorsi podistici in cui sfrecciare con l'ipod da 4 gb nelle orecchie per incrociare una sportiva donzella, no no niente di tutto questo. E neanche vi darò il link all'ultima chat per incontri multimediali corredati di foto e profilo, no. Perchè se volete basta molto meno. Basta incontrare me, sentirvi fisicamente attratti, invitarmi ad uscire, frequentarmi qualche settimana giusto il tempo di capire che poi più di tanto vi accorgete che non vi interesso et voilà il gioco è fatto: quella che incontrate dopo di me è la donna della vostra vita!!! Ve lo assicuro, e se volete ho fior di testimoni che possono rincuorarvi raccontandovi la loro personale e diretta esperienza. Sì sì funziona davvero, ieri ne ho avuta l'ultima ed ennesima conferma...come se non fossero bastate tutte quelle precedenti...peccato per me che non posso uscire con me per trovare l'uomo giusto dopo di me!!!

E c'è ancora mare

2008-07-01T22:07:00.004+02:00

Il blog langue perchè languo io...tra dolci pensieri e calorosi sogni...tra il caldo del mare dell'aria e del sole...io d'estate vivo e rivivo, io mi nutro di caldo e luce e sale e sabbia...io sono nata d'estate, e ogni estate rinasco un'altra volta...il mio habitat naturale, la mia savana, la mia giungla umida e afosa, è lì che mi ritrovo, mi riconosco, mi sento. Ogni inverno vale la pena di essere vissuto perchè sai che dall'altra parte c'è ancora il sole, c'è ancora mare...ogni periodo così e così vale la pena di essere attraversato perchè speri che di là ci sia il corpo, e non più solo l'odore, dei sogni... o forse invece c'è solo il mare e ancora il mare e solo il mare...

Differenze

2008-06-10T20:13:00.003+02:00

Quando sono nata pesavo tre chili sette e cinquanta oggi peso cinquantatre chili sette e cinquanta. Quando piangevo chiamavo la mamma, me la spassavo con mia sorella, da qualche parte dentro casa ci doveva essere anche mio padre e dunque sicuramente da qualche parte andavo cercando un uomo. Dunque, a parte i 50 chili e i 32 anni, di differenze non ne vedo tante altre. Come allora, ancora oggi io dico sempre quello che penso, e proprio per questo non sempre penso a quello che dico.

A volte ritornano...

2008-05-28T21:15:00.010+02:00

...sono una a cui piace tanto l'oroscopo...a cui piace cercare là in mezzo segnali e risposte alle tante domande il cui cervellino produce...e quindi di solito quando mi piace un ragazzo è basilare saperne, tra le primissime cose, il segno zodiacale, per passare il resto dei giorni che mi divideranno dall'incontro (se spera) seguente, a calcolare affinità, a studiare temi astrali etc...ebbene l'ultimo malcapitato di turno era del segno dei pesci...e dio gliene scampi non ti vado a leggere che i pesci in amore ritornano sempre?!...e siccome l'ultimo malcapitato è anche il primo che ho sfanculato io ovvio che ce speravo proprio che la profezia astrologica se avverasse...e in parte così fu...nel senso che è tornato prima via sms, poi via msn...non so se vale però...perchè è tornato solo per preoccuparsi di procurarmi la borchia della ruota che ho accidentalmente smarrito non so dove...dal momento che non ha ovviamente ricevuto da me alcun cenno di risposta perchè qualsivoglia oroscopo vi illuminerà sulle arti di una leoncina a tirarsela all'infinito quando decide che è così...beh allora è tornato di persona...l'altro giorno in spiaggia...sempre con la scusa del cerchione...e basta...quattro chiacchiere...certi sguardi che io non so più dove ero cosa facevo dove guardavo se non in quel mare color delle nocciole che si ritrova al posto degli occhi...e no caro mio, ti prego non tornare più, non tornare per un saluto, per una borchia, non con quegli occhi, non a farmi solo male da quanto ci rosico, non a ricordarmi quanto devo essere forte per non cadere nella tentazione del niente che mi sai offrire...no pesciolino, non tornare.

Senza titolo, senza parole

2008-05-21T20:32:00.009+02:00

...una pioggia illimitata...un calendario che riporta un'altra data...perchè no minchia non può mica essere veramente quella che c'è là fuori...perchè no minchia non può essere manco quella che c'è dentro a sta testa che mi ritrovo...ci sono giorni che non sono giorni, sono un lavoro, devi solo che svoltare le tue ore finchè non te ne vai a casa a dormire...giorni che non hai semplicemente le parole...nè i titoli per "intitolare" quello che ti succede...torni a casa dopo una giornata di (nuovo) lavoro su un autobus fitto zuppo della gente e della pioggia che hanno preso...scendi finalmente da lì dopo 45 minuti...metti la mano in tasca e cerchi sto aggeggio magico che ti collega col mondo...e invece no ciccia stai senza cellullare, t'hanno fregato il cellullare ci, come sei torda...e te senti persa chi chiami come fai ad avvisare il mondo che non puoi più chiamarlo...ma io dico ma non era mejo quando ce stavano i gettoni??????????????...me ne vado a dormire

La dimensione del sogno

2008-05-15T21:56:00.019+02:00

E' un periodo che ho recuperato la dimensione del sogno. E non intendo quello onirico, ma quello che fai a occhi aperti, a mente aperta durante il giorno, che poi lo fai anche durante la notte alla fine...di questi tempi la mia solitudine non mi fa più così paura, ci passo attraverso con tutto il corpo e tutta l'anima e ne esco meno sola perchè ogni volta trovo un pezzo in più di me stessa...e poi tanto male non è...è pur sempre la faccia grezza della medaglia aurea della mia autonomia e indipendenza...e quanto più riesco a vivere meglio la vita reale tanto più torno a rielaborare l'arte del sogno...mi ci rituffo, ci ricredo di nuovo...mi ci vedo proprio immersa, figurante...e questa cosa mi piace tanto perchè mi aiuta a credere nei miei ideali, a lottare per le mie voglie, a permettere alle persone e alle cose di inserirsi nella mia vita solo se compatibili con il mio piano, con la mia soddisfazione interiore, con la mia voglia matta di stare bene e continuare a starci...insomma zero accontentarsi in sintesi...zero aspettare che arrivi da fuori ciò che solo se parte da dentro può uscire e ritornarti indietro...zero far dipendere il mio umore da qualsivoglia cosa che non sia l'umore con cui mi sono svegliata la mattina...magari proprio dopo un bel sogno...che poi ci penso io a ricamarci sopra tutto il giorno a occhi aperti, a mente aperta, a cuore aperto...a braccia aperte.

Credo che sia impossibile

2008-05-14T22:39:00.002+02:00

rinunciare a credere agli stessi sogni miei

"Il futuro che avevi ieri non è lo stesso che avrai domani" C. Palahniuk

2008-05-11T17:52:00.014+02:00

Tra una settimana cambio lavoro. Ma alla fine non è mica solo quello che cambia ogni volta. Cambia la vita. E un pezzettino ne finisce e un altro ne inizia. Di nuovo. E tante domande mi faccio. Come al solito le risposte tanto non le troverò nemmeno strada facendo perchè da quanto ho capito il bello è tutto qui. Andare avanti perchè pensi che ci capirai qualcosa prima o poi. Ma molto prima che poi capisci che hai pensato male. E che la soluzione non è che devi smettere di farti domande, ma che devi smettere di cercare le risposte, perchè devi creartele vivendo. E io sono sempre pronta, mi sento sempre al nastro di partenza, mi sembra sempre di iniziare tutto ogni nuovo giorno per la prima volta. E stavolta la inizio per davvero una cosa nuova, un lavoro, un altro pezzo di vita, una carrellata infinita di dubbi e curiosità, una serie di fatti attraverso cui costruirmi un sacco di risposte. Come si dice in questi casi...in bocca al lupo...crepi...

Voce del verbo To Face

2008-05-04T20:32:00.010+02:00

Adoro, e ho la fortuna di, essere circondata da persone di cui stimo la capacità di azionare il proprio cervello perchè in loro presenza di solito poi si aziona per bene anche il mio. Così è successo l'altro giorno con mia sorella. Lei dice che Nietzsche diceva: "Dal così è stato al così volli che fosse". Io di prima ho subito borbottato che era impossibile un assunto del genere, perchè ci sono cose che sfuggono dalla nostra portata, gli accadimenti, soprattutto quelli negativi, scorrono a volte senza che noi abbiamo potuto fare niente per generarli o arrestarli. Lei insisteva riflettici bene, magari è l'inconscio che ci guida verso certe posizioni anche sbagliate per farci capire cos'è che non vogliamo. Embè sai che ti dico, che pensa e ripensa mi sa che sia lei sia Nietzsche sono nella ragione. Sì oggi sono giunta alla conclusione che a volte è proprio così. Facciamo degli sbagli madornali, grossi quanto una casa forse proprio per la voglia inconscia di...mi viene solo un verbo che in inglese è TO FACE e in italiano non riesco certo a rendere con la traduzione che mi dà google (guardare, mettersi di fronte). Perchè invece in lingua inglese ti dà proprio l'idea tipo di sbattere la faccia, il muso contro, e questo voglio intendere io. A volte ci portiamo da soli in situazioni che sono il peggio del peggio proprio perchè una volta lì dentro sbattiamo il muso contro ciò che non è quello che cerchiamo, che vogliamo ma solo una volta usciti da là ci appare tutto più chiaro e ovvio. Solo dopo aver pianto, sofferto, capito che non sempre ciò che vediamo è ciò che è...molto più spesso è quello che vogliamo vedere noi...e allora...face the fact and you will know...

"Mia sorella la vita anche oggi nella piena s'è frantumata come pioggia primaverile contro tutti" B. Pasternak

2008-04-26T22:56:00.009+02:00

Chi si accontenta gode????

2008-04-25T21:42:00.014+02:00

Oggi per la prima volta in vita mia ho fatto una cosa che non ero mai riuscita a fare prima...sfanculare uno che mi piace un casino dopo solo 15 giorni che ci uscivo...di solito resistevo tipo 15 settimane, si fa per dire, prima di prendere atto della brutale realtà della non corrispondenza tra le sue e le mie intenzioni, che non mi piace definire "serie" o ti vedono già con 2 figli in braccio e uno in passeggino, e che preferisco catalogare come "carine", nel senso di farsi una storia appunto carina di gioia e condivisione di ciò che ti piace fare dire e vivere...eh sì invece stavolta al malcalpitato di turno gli è toccata la revenge...perchè mi viene il dubbio, bellissimo tra l'altro, che forse sto iniziando a capire bene, ma proprio bene bene adesso, che cosa è ciò che voglio e chi è il tipo di uomo che cerco per vivere la relazione "carina" di cui sopra...ed è perchè questo qui di oggi stavolta ci assomigliava proprio troppo che non mi potevo accontentare delle solite sane sedute di palestra la domenica sera...sì caro gli assomigli un po' troppo per dovermi accontentare...ma tu non ti preoccupare per me, tu continua pure alla tua veneranda età a farti le serate a trastevere a bere con gli amici che tanto prima o poi arriva pure per te quella, di solito stronza, che ti rigirerà come un calzino...e io te lo auguro proprio di incontrarla perchè poi di solito è quella di cui ti innamori e perdi la testa...e vi auguro veramente la piena e totale corrispondenza delle vostre intenzioni "carine"...perchè dal leggere la felicità nella vita degli altri posso solo trarre una gran fiducia anche per la mia...di vita...e di felicità...

"Tutti si dicono amici ma pazzo chi se ne fida, nulla è più comune del nome, nulla più raro della cosa" J. La Fontaine

2008-04-24T21:16:00.005+02:00

...e per una volta non aggiungo altro...almeno per oggi...

Razza a parte

2008-04-22T17:50:00.007+02:00

Gli uomini per le donne...ma probabilmente anche viceversa...annosa la questione della mancata o distorta comunicazione tra i due sessi...quando magari più semplicemente ciò che manca o è distorta è la percezione che si ha l'uno dell'altra, nel senso che non si sta viaggiando sullo stesso binario e dunque si fa la fine delle rette parallele che all'infinito non si incontrano mai...eppure ogni volta ci ricasco perchè è sempre così divertente la sfida...così succulenta la posta in gioco che vale la pena intraprendere le ambasciate, senza alcuna diplomazia però...essere se stessi...essere mammiferi...essere uomo e donna...e come tali riconoscersi e trascinarsi...e forse allora è anche giusto che in quella fase si pecchi di poche parole e ci si concentri sui fatti...al contrario di quello che credono gli uomini anche noi donne siamo capaci di avvicinarci a loro solo per andarci a letto...la differenza tra le razze sta tutta nel dopo infatti...che dopo quasi sempre noi ci innamoriamo, vogliamo parole e fare la cuccia...che dopo quasi sempre loro non si innamorano, si ammutoliscono e cercano di nuovo la libertà...quasi sempre sia chiaro...quasi sempre...o quasi mai ;-) ?!

Mi piace tanto

2008-04-21T21:14:00.010+02:00

Andare al mare
Guardare il sole
Sentire caldo
Mangiare la pasta
Stendere i panni fuori
Pranzare dai miei
Coccolare i miei mici
Ridere con gli amici
Vivere la passione
Sognare l'amore

Siamo tutti saggi con la propria testa per quella degli altri

2008-04-16T16:55:00.006+02:00

"Beh quando ci si perde credo sia consigliabile restare dove si è finchè qualcuno non venga a cercarci...ma a chi salterà in mente di venirmi a cercare qui...eh consigliabile...forse se avessi ascoltato i buoni consigli ora non sarei qui...ma è proprio questo il mio difetto peggiore...io mi so dar ottimi consigli ma poi seguirli mai non so...e per questo nei pasticci spesso son...'rifletti' è un ottimo consiglio però assai curiosa son e mi piacciono avventure e novità...ho imboccato il mio cammino senza alcuna riflessione, senza pensar che tutto poi si paga un dì...così io mi so dar ottimi consigli ma poi seguirli mai non so...chissà quando la lezione imparerò"...beh...giuro e spergiuro di nuovo che non sono io a parlare ma è Alice nel paese delle meraviglie...non so quanti anni avrò avuto quando l'ho visto per la prima volta ma anche in questo caso probabilmente proiettai...eh se proiettai...

Falla girare

2008-04-11T15:06:00.027+02:00

La vita è un mozzico si dice a Roma...ma io intendo tipo uno di quelli che mi davo da bambina sul polso destro per farmi la forma dell'orologio...io la vedo così la vita: è tonda, un cerchio, una ruota, che ancora non ho capito benissimo come funziona ma una cosa la so per certa: succeda quel che succeda io devo continuare a farla girare. Possibilmente e preferibilmente intorno ad un unico punto fermo: me stessa. E questo anche al prezzo di essere poi tacciata dagli altri di egoismo, aridità o freddezza, come pure è capitato. Pare facile vero?...eh no...parlo così per aver dovuto intraprendere a 30 anni un percorso che andava iniziato almeno 10 anni prima ma non avevo avuto il tempo perchè ero troppo impegnata a laurearmi, fidanzarmi, trovare lavoro etc...circa 2 anni fa mi sono ritrovata invece per mia scelta senza casa, lavoro e fidanzato...senza punti di riferimento che non fossero quelli di prendere gli altri come punti di riferimento e di imporre me a loro come tale...indi per cui dove mi giravo mi giravo prendevo schiaffi (morali si intende)...ho provato e provocato ansia in chi mi stava intorno perchè altrimenti non può essere quando sei una donna con una vita che non ha senso nè direzione...la ruota gira impazzita di una forza centrifuga che ti butta sugli altri a una velocità folle, tale che quasi neanche ti vedono, o molto sfocata quei pochi che ci riescono...finchè piano piano ho capito...quella forza doveva riportare me al centro di me per permettermi di ritrovarmi sola senza sentirmici...ovvio che anche io e anche oggi avrei bisogno di qualcuno con cui condividere e comunicare la vita che mi piace fare...ma anche se maledettamente complicato e difficile mi sembra più bello scoprire così, nella mia solitudine, che quello più che un bisogno è una appassionatissima voglia matta...di continuare a girare intorno a me che giro intorno a te che giri intorno a te che giri intorno a me...

La fortuna dei principianti

2008-04-10T11:52:00.020+02:00

...un anno fa dopo un viaggio a Berlino ho deciso che era giunto il momento di fare...pensavo e ripensavo: a me piace guardare arte dunque non dovrei aver problemi a provare a creare io stessa ciò che mi piace guardare......e così ho iniziato...e quello che ne esce fuori ogni volta che mi ci metto mi piace proprio...quando si dice la fortuna dei dilettanti quale io mi sento, senza alcuna velleità artistica...faccio esperimenti, sono primi tentativi ispirati sul momento dalla voglia come di dire qualcosa che si trasforma però in fare, perchè parlarne e scriverne non basterebbe ad esprimerne le forme, la materia, lo spessore e i suoi grovigli...eh sì direi che è così...provo a colorare ciò che ho dentro e mi piace quando me lo ritrovo poi davanti, fuori di me, così contorto eppure così chiaro...sì direi che mi piace proprio, mi fa sentire più Fiore ancora di quanto non mi sentissi già...

"Non credo di essere capace di innamorarmi. Veramente strano, perchè carina lo sono di certo, ma anche orgogliosa e scortese grazie a Dio."

2008-04-09T17:48:00.080+02:00

E' la signorina Else del libro di Arthur Schnitzler che parla, giuro, e non sono io...anche se quando l'ho letto anni or sono ho come si suol dire proiettato...ero io, ero già io...avrò avuto 16-17 anni eppure come già sapere, aver vissuto...quando stai facendo un percorso, una strada che non sai neanche dove inizia nè finisce eppure stai ripassando proprio da lì...bah...comunque oggi questa frase mi torna dentro a volte...quello che mi è capitato sulla soglia (e oltre) dei 30 anni è che non sono capace più di trovare la corrispondenza...la corrispondenza di intenti, sensi e sensazioni...la reciprocità degli occhi che si nutrono in uno sguardo della pienezza che ti sta gonfiando il cuore, l'unicità di un sogno con due teste e quattro mani, l'intelligenza di pensieri autonomi arricchiti verso un comune obiettivo...ecco tutto questo non c'è...veramente strano, appunto, per una che l'aveva sempre trovato...giocoforza immaginarsi allora che ci sta pure, e anzi che mi sta pure bene, un buon periodo di stasi...in cui ho smesso oramai di chiedermi il perchè e il per come una volta parta il cuore a me e non a quello, una a quell'altro e non a me, un'altra ancora non parte a nessuno dei due e si finisce solo gaiamente dritti a letto tutte le volte...ecco vado avanti semplicemente, mentre assecondo la mia natura e i miei istinti nella vita che viene e come viene, procedo per quella strada, la stessa che avevo davanti anni fa, perchè è la mia strada, con la sensazione addosso di averla già percorsa più di una volta in tante sue sfumature pur non sapendo ancora come sarà...

Io mi sento di continuare a cercare ancora e sempre ciò che voglio, proprio per questa arcana sensazione che mi porto appresso di poterlo trovare perchè c'è, esiste...io intendo andare avanti fino alla fine...o all'inizio...e poi ancora alla fine...e di nuovo...anche oggi ricominciare...e domani poi.

per iniziare...

2008-04-08T22:51:00.019+02:00

...cominciamo dal nome...gattafiore...perchè mi sento un po' una miciagatta, un po' mammifera, un po' felina...c'entri o meno che io sia una leoncina zodiacalmente parlando, sento forte nel mio corpo questa natura animale e istintiva che proietto nei gesti e nelle azioni ma che allo stesso tempo mi vive profondamente radicata nell'anima e nei pensieri...e avverto i richiami delle nature simili alle mie...mi pare proprio di sentirle...e mi immagino sempre con i baffi alteri e le orecchie dritte, il naso ad annusare...le membra a poltrire ed oziare...insomma sono una micia di strada chiusa in un appartamento bello e caldo...ma là fuori c'è la primavera che spinge per arrivare...c'è la luce dei giorni lunghi più della notte, e il fuoco del sole che fa il paio con quello che ho dentro..che mi brucia e della stessa energia che consuma mi fa vivere e nutrire...il fuoco di un falò che scalda a fiamme alte il cielo buio...e cerco e chiedo vento per continuare ad ardere...buonanotte a tutti i mici di strada là fuori liberi o addomesticati che siate...per noi c'è sempre una strada nuova da curiosare, un odore buono da approfondire, insomma una valida ragione per esplorare le sette vite che qualcuno ci ha donato...andiamo su, forza, incamminiamoci...che a me dopo 31 anni ogni nuovo giorno mi sembra ancora e sempre solo l'inizio...e andiamo dai...